A continuación una serie de divertidos vídeos para reír un rato.
domingo, 1 de agosto de 2010
Chistes.
COLMOS:
-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
-¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
-¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
-¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
-¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
-¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
-¿Cuál es el colmo de una silla?
Tener patas y no poder andar.
-¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
-¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
-¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
-¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.
-¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
-¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
-¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.
-¿Cuál es el colmo de Saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
-¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
LOCOS:
-Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
-Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
-En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
JAIMITO:
-A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
-Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
-A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...
-Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.
-Las clases de inglés de Jaimito.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
-A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
-Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
-A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
-Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
-No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
-A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
-¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
-Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.
-Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
-Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No, Jaimito una cifra más alta.
-Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-¡Jaimito dime una barbaridad!
-¡Estúpida!
-Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
MATRIMONIOS:
-En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
-Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
-¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
-¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
-Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
-Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
-Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
RESTAURANTES:
-Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
-Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar...
-En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
-Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
-Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.
-Un hombre en un restaurante:
Camarero, ¿Tiene tabasco?
Y dice el camarero:
Sí, en la másquina.
-Un tipo en un restaurante llama al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
EXAGERACIONES:
-Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".
-Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
-Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.
-Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
-Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
-Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
-Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.
SE ABRE EL TELÓN...
-Se abre el telón…
-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
-¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
-¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
-¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
-¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
-¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
-¿Cuál es el colmo de una silla?
Tener patas y no poder andar.
-¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
-¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
-¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
-¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.
-¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
-¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
-¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.
-¿Cuál es el colmo de Saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
-¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
LOCOS:
-Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
-Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
-En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
JAIMITO:
-A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
-Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
-A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...
-Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.
-Las clases de inglés de Jaimito.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
-A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
-Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
-A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
-Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
-No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
-A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
-¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
-Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.
-Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
-Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No, Jaimito una cifra más alta.
-Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-¡Jaimito dime una barbaridad!
-¡Estúpida!
-Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
MATRIMONIOS:
-En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
-Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
-¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
-¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
-Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
-Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
-Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
RESTAURANTES:
-Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
-Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar...
-En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
-Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
-Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.
-Un hombre en un restaurante:
Camarero, ¿Tiene tabasco?
Y dice el camarero:
Sí, en la másquina.
-Un tipo en un restaurante llama al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
EXAGERACIONES:
-Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".
-Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
-Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.
-Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
-Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
-Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
-Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.
SE ABRE EL TELÓN...
-Se abre el telón…
Y aparece una gorda y una flaca.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y se ve solo a la gorda.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó.
-Se abre el telón…
Y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
-Se abre el telón…
Y aparecen muchos cerdos al lado de un acantilado.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y ya no hay ningun cerdo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
La caída del imperio marrano.
-Se abre el telón…
Se cierra el telón…Se abre el telón…
Se cierra el telón…Se abre el telón…
Se cierra el telón…
Se vuelve a abrir el telón…
¿Cómo se llama la pelicula?
La historia interminable.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y se ve solo a la gorda.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó.
-Se abre el telón…
Y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
-Se abre el telón…
Y aparecen muchos cerdos al lado de un acantilado.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y ya no hay ningun cerdo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
La caída del imperio marrano.
-Se abre el telón…
Se cierra el telón…Se abre el telón…
Se cierra el telón…Se abre el telón…
Se cierra el telón…
Se vuelve a abrir el telón…
¿Cómo se llama la pelicula?
La historia interminable.
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